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老公出轨了该怎么办 该怎样和好复婚

字号+ 作者:挽回老公 来源:www.gzyuelao.net 2017-08-16 17:32 我要评论( )

老公出轨了该怎么办?首先还是要知道导致这一切的原因,再想办法来解决,挽回。

  老公出轨了该怎么办?首先还是要知道导致这一切的原因,再想办法来解决,挽回。

  经历了离婚前的种种冲突、纠缠,对方可能已经心寒绝望、愤怒抗拒。那么,离婚后如何挽回曾经的感情呢,如何让双方放下心结、更好相处、产生对未来美好的向往了?听说吧心理咨询中心婚姻心理专家李建学老师今天为大家分享一个案例。

  34岁的梁伟(化名)和太太,曾是同事,相处中互生好感,恋爱一年半后,两人幸福的走进了婚姻的殿堂,并相约幸福到老。

  梁伟是独生子,太太有一个哥哥。早期公婆岳父母对他们的婚姻也非常认可、祝福,筹钱为他们买了一套小两室一厅。

  孩子出生后,由于岳母要照顾自己的儿媳妇(太太的嫂子在她前两个月生了小孩),他们只好把公婆从老家接了过来。

  梁伟是北方人,太太是南方人。公婆来了后,在照顾小孩、照顾月子的过程中,婆媳间产生了激烈的冲突。例如,婆婆要把孩子的腿绑住,担心若不绑住,孩子的腿今后长不直。太太心疼孩子,觉得不科学,但婆婆说:这是我孙子,得听我的!

  婆婆坚持要把孩子抱过去跟自己睡,太太却觉得,孩子跟谁睡就会和谁亲,我的孩子理应跟我睡。婆婆很不满:你剖腹产,身体本来就有伤口,照顾不好孩子,我抱孩子睡不是心疼你吗?你不领我的情还要跟我吵。

  ……

  类似的问题,争吵太多,又未得到有效解决,太太内心的怨气无处宣泄,就跟老公吵。梁伟说,妈只有一个我不能换,我妈含辛茹苦养大我(他是农村的),供我上大学,很不容易。我不能伤害我妈,不能让她难受。即使我妈真错了,你作儿媳的也要迁就她、理解她、不跟她计较。

  老公的思想,让太太很愤怒、很憋屈,婆媳争吵更激烈。一次争吵中公婆摔门而去,气冲冲地回了老家。

  太太又气又懊恼,自己身上有伤口,还未完全康复,公婆竟为一点儿小事儿丢下她和小孙子不管,她无法释怀。最让她难以释怀的是——老公不爱她。老公表示即使妈妈错了,也不能如此对待妈妈,要尊敬妈妈,宁可换老婆也要听妈妈的。

  她很绝望,认为老公愚孝,是非不分,无法理解她、懂她,更给不了她支持与保护。由于对这件事情耿耿于怀,逢年过节,太太要么回娘家,要么带着孩子留广州,就是不肯回公婆家,也不允许梁伟把孩子带回去看公婆,公婆若是来了,她宁愿带着孩子住酒店,也不愿回家住。

  夹在妻子与父母之间的梁伟,头疼恼火又无助。一次公婆生病需要用钱,梁伟不敢告诉太太,只好悄悄汇款回去。太太发现后,更加愤怒、失望,觉得老公根本不爱她只爱他妈,总在背后搞小动作。

  梁伟很头疼,也很为难,一方面,他很爱孩子,也很心疼父母;另一方面,他觉得太太除了对他父母不好外,其他方面都很好——工作努力又持家。他想去改善婆媳关系,但不知道怎么做。

  这几年,夫妻关系没有任何改善,难以同心,争吵不断。梁伟越来越不愿意跟太太呆在一起,总是晚归,要么就以工作为名在外应酬,或者在小区兜两圈,也不愿早点回家; 睡觉也是分房睡,性生活上宁可自己解决。

  一天,太太的手机没话费了,用老公手机充值时,弹出一条信息,她无意中点开一看,是老公的女同事发来的。由于这条短信比较暧昧,太太起了疑心。在查了老公的通话记录,确证老公近几个月和这位女同事联系异常密切。在审问之下,梁伟承认了出轨。

  太太难以接受丈夫出轨行为,坚决要离婚。梁伟内心很矛盾,一方面很内疚,觉得自己还爱着这个家,不想离婚,想挽救;另一方面又愤怒太太之前对自己不体谅、不关心,对公婆的恶言恶行……最终在太太的坚持下,梁伟被迫离了婚。

  真正离婚后,梁伟很痛苦。首先,他觉得自己还是很爱太太,爱这个家,看着这个家毁在自己手上,很自责;其次,因为他意识到太太才是自己内心最重要、最难以割舍的人,离婚后反而没有兴致跟女同事互动了,跟女同事断得干干净净。但不知道如何挽回太太,所以过来寻求婚姻咨询的帮助。

  首先矛盾的起点在婆媳问题上,他作为处理婆媳关系的中间人,没有去调节好关系。他在父母面前做好人,很多时候让太太做恶人,没有有效地化解矛盾,反而激化了矛盾。他的选边站队,让太太觉得自己不被爱,在家里没有价值感,没有存在感,没有被需要感。这是导致婚姻问题的最重要原因。

  孩子已经5岁了,但这个问题没有得到任何的解决。他们每一次争吵,只是一种情绪的发泄,这个问题仍然在那里,而情绪还在不断积累。

  梁伟知道自己错了,也对太太道过歉,但在行动上并没有去改变。例如,他会背着太太给父母打钱,逢年过节他邀请太太回去被拒后,并没有再去做工作,而是自己一个人回老家过年,且春节整个假期都在家陪父母。

  在他看来,平时自己每天都在陪老婆孩子,很少回老家,回一次老家肯定要多陪陪父母;但太太的感觉是,老公的整个假期都给了父母,说明他更爱父母,是一个妈宝男。

  他没有看到,太太跟他争吵的背后,其实是需求没有得到满足。其次,他没有能力去解决婆媳问题,也没有能力去解决因为婆媳问题导致的夫妻问题。他更多时候是选择逃避,所以经常去应酬、把自己游离于家庭之外,包括选择夫妻分床,甚至跟女同事发展婚外情,也是对婚姻关系的逃避。

  再者,面对多重角色,梁伟只承担了儿子的角色,未能成为一个合格的父亲,很少参与儿子的养育过程;作为丈夫,他也是不称职的。

  梁伟意识到自身的问题后,知道自己必须努力学习,积极自我成长,尽快让自己兼顾好儿子、丈夫和爸爸这三个角色。

  太太已33岁,带着一个5岁的儿子,其实是很不容易的。太太若是再婚,可能会更困难,但为什么即使这样她都坚决要离婚呢?

  成长后的梁伟觉察到:因为在这段婚姻中,过去令她失望,现在令她痛苦,未来她看不到希望。

  他觉得:若自己永远不长大,永远不去承担作为丈夫、爸爸的责任,如果他始终在做妈宝男,把原生家庭置于核心家庭之上,把他和父母的亲子关系摆放在夫妻关系之上。太太宁可自己一个人带着孩子生活,也不会选择跟他和好。

  若想挽救婚姻,让太太愿意复婚,梁伟知道,首先要做的就是自我成长,给太太希望。之前太太说他是妈宝男时,他很愤怒。现在他意识到,自己很多时候就是一个没长大的男孩。

  当梁伟进行了一段时间的咨询后,随着他自我意识的觉醒、自我能力的提升,他诚恳地用文字给太太道歉,在信中对自己过去存在的问题进行了反思、反省和总结,对自己给太太带来的伤害真诚地道歉。

  信中,他表达了:第一、自己作为一个丈夫和父亲,他今后该承担的多重责任和义务;第二、对于出轨的事情,他真诚向太太道歉、认错,告诉太太自己与对方早就结束关系;第三、他最爱的人是太太,不希望她们母子在外面受苦,他希望用自己的肩膀来扛起这个家,给太太和孩子遮风挡雨;第四,他告诉太太,他在进行心理咨询,希望通过心理咨询的帮助,让他内心更成熟,更有能力经营好家庭关系,能更好地照顾好她和孩子,并请求太太的帮助,更好地帮到他成长。

  太太收了这封信后既感动又惊讶,还有些怀疑。经过夫妻的共同咨询后,太太表达了对梁伟过去的一些行为的愤怒,也明白一个人带着孩子艰难,也理解老公这个人并不坏,只是不成熟,离婚也是当时一时之气的冲动行为。其实她婚内曾多次要求老公咨询,梁伟都很抗拒,不认为自己是妈宝男。所以看到梁伟能够主动地过来咨询,也能够意识到自己还没长大,太太的内心还是挺欣慰的。

  太太也意识到了自身的一些问题:自己在婚姻关系中,过于控制,过于强调老公是否爱自己,太爱跟老公讲道理、论对错,很多时候自己和老公的冲突并不是在真正解决问题,而是在处理自己不断积累的情绪,让这个家很多时候要么处在冲突中,要么处在冷漠中,让老公感觉不到家庭的温暖和温馨,这也是他游离于家庭之外的重要原因之一。所以家庭关系走到今天的状态,自己也有不可推卸的责任。看到这些,又想到老公曾经对自己的关爱与体贴,再看到老公现在的改变与成长,太太也看到了未来的希望,愿意跟老公重归于好。

  夫妻重归于好后,他们意识到复婚不是简单地在一起,还需要共同学习经营婚姻的技巧,提高有效沟通的能力,正确处理好原生家庭和核心家庭的关系,提高婚姻生活的品质,让每个人都感到幸福快乐。他们说,要让自己一直走在成长的路上。

  老公出轨了该怎么办?

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